ドラブロ

あれあれあれ

いろんなものを忘れないようにブログってたのにこの有り様ですよ。

今はキースが好きで、モデルさんの誕生日プレゼントに変わらず悩んでて、ああもうしんどい（←口癖）

今日は一年に一度、デコメールを作る日なんだけどね。　あ、いや作るのは昨日なんだが。

一年で一番、死ぬほど悩みながらメール一本作る日ですわ。

いつまでも君が好きだ。　でも私ばかり好きすぎるのはなんか悔しいから、少しだけ引き気味にね。

あー誕生日プレゼントどうしようね。　あとパタゴニアに行きたい。

喪中

何も関係ないけど、なんとなく「おめでとう」と言うのが躊躇われる正月だった。

目を怪我した。

セイントビースト全盛期は、あさぎ先生の新しいイラストが出る度嬉しくて、穴が開くほど見詰めまくった。

だから、視力を失うのがとても怖くて、でも自分のせいでどんどん視力は落ちて行って。

見えない、聞こえないことが一番怖いのに、どんどん目の前はぼんやりしていくし、耳も痛い。

世界で一番好きな顔が見られなくなったら嫌だなあ。　ああもちろんモデルさんの顔だけど。

諦められない。　生きて行くためにあの顔と、だいすきな声が必要です。

どうでもいいけど、私が紡ぐ「愛してる」より、誰かに言われる「だいすき」のほうが重い気がする。

気紛れの愛してるは、軽すぎる。

で、いま眼帯なわけで、サングラスもはじめてみて。

いまは光を見るのが一番つらくて、昨日なんかは自分のいる部屋の隣の部屋の照明を絞ってつけてた。

携帯の液晶を暗くする方法がわからなくてつらい。　まさかこれが最小の明るさ？　でんこに殴られろ。

ああまあとにかく、しばらく眼帯して中二っぽくがんばる。　仕事のときは眼帯できないんだってーほざけ。

また新しい傷を背負って生きていく。

目の怪我は怖いよね。

コトシノオワリ

物心ついてから、一番よくわかんない一年だった。

これがデフォルトなんだけど、何やって生きてたか覚えてない一年。忘れちゃう。

忘れちゃうのが嫌で日記つけてたのに、ツイッターなんて感覚で書き込むラクなツールに移っちゃうし。

ああ何も覚えてない。嫌だ。怖い。

生きる意味がわかる気がしたのに、また遠ざかった気がした。あああと少しだったのに。

自分の存在意義もわからないのに、他人の存在を認識できるものか。

ああ、ああ悔しい。毎日が手のひらからこぼれるみたいに、何もしない一年が終わる。

苦しい。もったいない。ああ時間の無駄。もっとたくさん覚えていたい。生きていたい。知っていたい。

もがいたら覚えてられる？もっと苦しい思いをしたら覚えてられるの？みんなそんなに思い出つくるの大変？

今年もどうかしてる私と冷静な私のコラボレーションでお送りしました。さよならしたい。

はくおうきへっけつろく

今日で最終回かー。

来週はイベントだし、卒論がんばりますか。

藩主も年末にはセンチになるわけ。

友達がいるって楽しいですよね。

でも私、友達が増えるのがすごく嫌でした。

出会いの数だけ別れがあるって、すごくデキた言葉だと思います。

友達が大事になるのは、一緒に過ごした日々が長いから、思い出が多いから。

でも別れるときは、その時間も思い出も背負ったまま別れるじゃないですか。

全部忘れられればいいのにね。　いや、忘れてくれればいいのにって思いますよ。

まあ体調が芳しくないのでこういうこと言いますけど、あたし明日死んだらどうしようっていつも考えてる。

中二的な産物はまああきらめるとしまして（笑）

老中殿に恩返ししてないし、殿は・・・まあ忘れてくださって構わないんですけど。

モデルさんにいたっては、ああいう夢まで見てしまったので申し訳ないです。

徳川にもグ藩にもお世話になりました。

なんかほんとに明日死ぬみたいじゃなイカ。

大学ではもう友達を作りたくなかった。

だってそうでしょう。６年間一緒に過ごしたＪＳＧの仲間たちに勝る友達なんていないと思ってたもん。

まあそういう上下は絶対にぬぐえないけど、なかなかに頼もしい仲間がいっぱいできましたよ。　大学でも。

だからこれから会えないのが苦しかったり、だったり。

それに、自惚れで構いませんけど、たぶん大学で仲良くなってくれた子たちもそう思ってるはず。

（残念ながら、思ってた以上に私は人気者でした・・・自惚れでいいってば）

でも私は彼女たち以上にさびしがり屋ですよ。

会いたくない、忘れてやるって言うけど、それで自分の気持ちを落ち着けます。

「ほらあんなひどいこと言ったあたしのことなんか絶対嫌ってるよ」って思いたいから。

お店ももうすぐ卒業しますが、名残惜しまない別れで卒業したいと思います。

まああの仕事に向いていなかったのは事実だし、執着もないし愛着もない。

でも後輩たちに何か残せたとして、それが執着になるのはいやだな。

ありがたいことに思ってた以上に頼ってもらって、愛されました。　だからもう次の場所に行きたい。

忘れてください本当に。　私を覚えてても何の得にもなりませんよ。

形の残るプレゼントは嫌い。　簡単だからよくやっちゃうけど。

花とか食べ物とか、残らない、消えちゃうものでいいじゃない。

そうだよ。　私がされたら嫌だからだよ。　大事な子たちからもらったものが、別れた後も残ってるのはキツイ。

そうだよ。　弱いのは私だ。

遊佐さんが死ぬまでは死ねないけど、ずーっと長生きしてほしいなあ。

鳥ちゃんにも長生きしてほしいから、はやくタバコやめてほしいな。

死ぬ前の日にも、こんな風に誰かを思い出して泣くのかな。　つまんねえ女だな。

夕焼けが綺麗だ。

１１月おわるおわる

いろいろもやもやしてたら１１月終わっちゃう。

楽しかったけど、やっぱりもやもやしてた。

１２月もあっという間だろうな。　さあ明日も仕事。

卒論どうしよう☆

パソコンをつけたらブログを書くようにしたい

全然書かねえけどなあ。

はくおうきどっぷりはまりなう。

中毒になるまえに

紅茶中毒はそろそろ落ち着いてきたのだけど、コーヒーが気軽に呑める環境ってよくないわ・・・。

合宿先の最寄り駅には何があるのだろうと思っていたけど、なにもない現実・・・スタバがいいとこ？

読み返すとなんか中二っぽくて恥ずかしい

今に始まった話じゃないけどさ。

だから絶対大学の子とかモデルさんには見せたくないわけよブログって。

最近ずっとツイッターにたれながしてたけど、やっぱり落ち着いて書くならこっちがいいね。

こっちのほうがよっぽどひとりごとぽくて好きだな。

でもね、ツイッターは構ってほしいから書いてるんだとやっぱり思います。

モデルさんもぐはんもいるから、安心してどうしようもない愚痴とか文句とかこぼせるんだね。

あっちでは「遊佐さん」って言葉を極力使わないようにしてるんだけど、さけびたいときがあるわけさ。

ゆーーーーーーーーーーっちーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！

最近ますますかわいくなって・・・ふへへ（４２歳につかう言葉じゃないですよねすみません）

ほんとかわいいんですよ！　ほんとかわいいんですよ！！　まじらぶ愛玩動物！！

すみません、だから遊佐クラスタ（っていう言葉の意味をやっと理解した）は変態が多いって言われるんだわ。

はーーーこのままイベント出演激減だと、ＪＦとかで出たときに遊佐クラスタが押し寄せて大変じゃないの。

まあ藩主もきっと押し寄せる波の一部でしかないんだけど。

はーーー遊佐さんだいすけ。　いやだいすき。　深夜テンションマックス。

まだまだかきたいことあるけどとりあえず原稿にもどるます。

夢と現と光と紙と

合宿やだ。

いつまでも　いつまでも

ずっと元気でいて欲しいです。

ずっと幸せでいて欲しいです。

素敵な人生を生きて欲しいです。

遊佐浩二さん、お誕生日おめでとうございました。　昨日！！（笑）

いつまでも大好きです。　いつまでも応援してます。　いつまでも。