今日は真綾ちゃんのライブでした。
ずっと楽しみにしていて、聞きたい曲だったたくさんあって、お目当てのバンドメンバーさんもいて。
でも、ずっと考えごとをしていて、すごく楽しかったのにあまり覚えていないよ。
ここのところずっといろんなことがあって、今日出かける前にもいろいろあって。
いろんなことを考えまくった最近で、今日もボンヤリしちゃった。
それでも、楽しくなかった日なんかなくて、毎日いろんなことが辛くて、楽しくて、辛いんだ。
どう転んでも、どうにもならなくても、何も得られなくても、きっとどこかに可能性があるんだよね？
私、子どもの頃思っていた２１歳の自分と全然違うのがすごく不甲斐ないんだ。
オトナの私って、もっといろんなことができて、楽しいばかりの毎日を生きているんだと思ってた。
なりたいものがたくさんありすぎて、どれかにはなれると思ってた。
でも、今の私って、昔の私が思ってたたくさんの将来の何にも引っ掛かってない。
職業とかじゃなくて、生き方。 もっとうまく、前向きに、毎日を楽しんで、誰にでも優しくて、イイヤツ。
そんな自分になってたかった。 そんな私ならきっと何にでもなれる。
そんな私じゃないから、不器用で口下手だから、目の前の可能性がどんどんどんどん消えてっちゃう。
可能性って、オトナになるだけでなくなってしまうの？ 生きてるだけで無くしてしまうの？
歳を取るだけで、ひとつ、またひとつ可能性を捨てて行かなきゃいけないの？
全部諦めたくないのに、何か諦めなきゃいけないの？
ああもうオトナってめんどくさい。 あたし結局どうすればいいの。
考えすぎたの。 その間にまたひとつふたつ可能性が減ったの。
どうやったらうまく生きられるの？ どうやったら望んだ私が、望んだように生きられるの？
ねぇ世の中めんどくさい。 私この世界が好きで、この世界に適応して世界から好かれたいと思ってる。
じゃあなんでそれを世界のほうから拒まれないといけないの？
思い通りに生きたいんじゃない。 思い通りにできなかったことを諦めたくない、リトライしたいのに。
もう世の中めんどくさい。 私は結局旅人にでもなればいいの？ 仙人にでもなれっての？
仕事もしたいし勉強もしたい。 たくさん遊びたいし怠けたい。 知らないことを知りたいし冒険したい。
オトナになるのが嫌だよ。 何もかも許されるのに、許されるだけじゃないなんて。
なってもいいって思ってたけど、だってこんなにつまらなくて窮屈で下らないと思わなかった。
私の理想も、たどり着いてみたらすごくちっぽけで窮屈なのかな。 確かめる方法はないけど、そうなの？
私は世界に、将来に、オトナたちに対して絶望しながら生きてかなきゃいけないの？
ああ所詮こんなもん、とか、どうせ、結局、やっぱり、って言いながら生きてくの？
ねぇめんどくさい。 何もかもつまらない。 毎日楽しいのに、将来がつまらないってなんなの？
世界は私だけのものだと思ってたんだけどな。 今も、昔も、明日もずっと。
